Žena je ako google....ešte nedokončíš vetu a už si domýšľa !

Na Slovensku osem z desiatich ľudí žije v strese, ostatní v zahraničí.

Prídu dvaja opití ku koľajniciam...
Jeden z nich povie:"aha koľko schodov!"
Na to mu odpovie druhý:len to zábradlie je dosť nízko..."
A prvý hovorí:"Kašli na tie schody, už počujem výťah."

Farár si umýva auto. V rámci širokého ekumenizmu sa rozhodne, že umyje auto aj susedovi - rabínovi. Vezme vedro vody a s radostným úsmevom, chváliac Pána za tento dobrý skutok, ktorý mu pripravil, uskutoční svoj úmysel. Ledva skončil umývanie, ozve sa divný škripot. Obzrie sa a vidí rabína s pílkou, ako píli výfuk na jeho aute.
- Prečo mi píliš výfuk?
- Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrežem!

"Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku.
Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613.
Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ.
Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku.
Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603.
Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ.
Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám.
Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope.
Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske.
Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia.
Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný."

Jedného dňa preruší 10 ročná dcéra ticho pri večernom stole slovami:
"Už nie som Panna !"

Po týchto slovách sa v dome rozleje nepríjemné mlčanie. O niečo neskôr kričí otec na matku:
"Marta, ty si tomuto na vine! Vždy sa tak frivolne obliekaš a moceš chlapom neustále hlavy! A okrem toho neuveriteľné obscénne kľaješ pred malou!"

Potom sa otočí k 20 ročnej staršej dcére:
"A ty, ty si tiež spoluvinná! Rozdávaš si to s každým na gauči v obývačke, len čo odídeme z domu! A to aj pred očami tvojej mladšej sestry! A ver tomu, že viem, že máš vibrátor v nočnom stolíku!"

Matka kričí späť na otca:
"Ale drž hubu! Pravé ty sa rozčuľuješ?! Veď vždy minieš polku výplaty na štetky a odkedy mame doma káblovku, pozeráš stále len porno, tiež pred očami tvojej mladšej dcéry! A nehovoriac o tvojej sekretárke, ktorá ta neustále fajčí.......!"

Matka sa otočí k malej dcérke a pýta sa:
"Ale miláčik môj, ako sa to stalo? Bolo to análne alebo vaginálne? Bola si znásilnená alebo si spala so spolužiakom?"

Mala dcérka udivene odpovie:
"Ale nie mami. Pani učiteľka ma vymenila v Betleheme na Vianočnom večierku, namiesto panny Márie budem pastierka...“

Úspech v 3 rokoch je - že plienky ostanú suché.
Úspech v 12 rokoch je - že máš medzi vrstovníkmi priateľov.
Úspech v 18 rokoch je - že máš vodičský preukaz.
Úspech v 20 rokoch je - že žiješ pohlavným životom.
Úspech v 30 rokoch je - že máš peniaze.
Úspech v 50 rokoch je - že máš peniaze.
Úspech v 60 rokoch je - že žiješ pohlavným životom.
Úspech v 70 rokoch je - že máš vodičský preukaz.
Úspech v 80 rokoch je - že máš medzi vrstovníkmi priateľov.
Úspech v 90 rokoch je - že plienky ostanú suché.

Moderné pranostiky :
Rozsype sa soľ - bude hádka
Rozsype sa cukor - bude láska
Rozsype sa kokaín - bude razia
Spadla vidlička - niekto príde
Lastovičky lietajú nízko - bude pršať
Draci lietajú nízko - rozsypal sa kokaín
Spadlo mydlo - čakaj nečakané
Svrbí zadok - spadlo mydlo
Praskne zips - bude hanba
Praskne zrkadlo - 7 rokov nešťastia
Praskne prezervatív - radšej malo prasknúť zrkadlo

Babka k babke, budú reči o dôchodku.
- Čistota pol života: Samé umývanie rúk a pranie špinavých peňazí.
- Čo môžeš ukradnúť dnes, zajtra už nebude.
- Čo môžeš urobiť dnes, zajtra už ako nezamestnaný neurobíš.
- Dvakrát meraj strany a raz kandiduj za tú správnu!
- Hosť do domu - hlad do domu.
- Môj otec bol dobrý, ja musím byť podnikateľ!
- Mojím rodným jazykom je plač.
- Nekrič hop, kým nedoskáčeš.
- Niektorí berú do hrsti rozum, iní žlč.
- Niektorí podnikatelia sú bohatí iba na zážitky
- Onedlho budú mať čo mlieť iba Božie mlyny.
- Peniaze sú pre mňa vzduch. Nemôžem bez nich dýchať.
- Reči sa hovoria a chlieb sa hádže do kontajnerov.
- Ryba smrdí od rieky.
- S bratom sme sa včera hrali na otecka a našu susedu.
- Topiaci sa aj posledného kresla chytá.
- Učil sa na vlastných chybách, bohatol na cudzích.- Už si nemáme ani čo do úst vložiť - okrem nadávok.
- V núdzi poznáš úžerníka.
- V zime nám stále ktosi podkuruje. Cenami za kúrenie.
- Vo víne je pravda. Utopená.

Zmlátená žena u doktora:
,,Pán doktor, manžel je strašne dobrý, len raz za štrnásť dní si vyrazí s kamarátmi na pivo a zakaždým, keď sa vráti opitý, tak ma šialene zmláti."
Doktor: ,,Naozaj vás zakaždým zbije?"
Žena: ,,Naozaj zakaždým."
Doktor: ,,Fajn, predpíšem vám harmančekový čaj akonáhle manžel chytí za kľučku, začnite ho kloktať."
Po štrnástich dňoch: ,,Pán doktor, harmanček naozaj zaberá, kloktala som manžel si ma ani nevšimol."
Doktor na to: ,,Ja som tušil, že bude stačiť držať hubu."