Do tohto fóra odosielajte iba slovenské a české textové vtipy. Dbajte prosím na prehľadnosť tohto fóra a jednotlivé vtipy prosím nekomentujte, ani tu o nich nediskutujte. Duplicitné texty budú vymazané.

Inzerát v USA:
Už ma unavuje falošná skromnosť, preto to poviem na rovinu:
- som krásne 25 ročné dievča s dobrými spôsobmi a vyjadrovaním. Hľadám chlapa, ktorý zarába aspoň pol milióna dolárov ročne. Znie to možno trochu trúfalo, ale ak si uvedomíme, že ľudia s miliónmi ročne sú v New Yorku len strednou triedou, tak si nemyslím, že by som mala prehnané požiadavky. Chodila som s biznismenom ktorý zarábal štvrť milióna ročne, ale štvrť milióna mi nezaručí apartmán pri Central parku. Zdôrazňujem, že mám záujem iba o manželstvo a dúfam, že môj inzerát nevyvolá záplavu urážlivých odpovedí som aspoň čestná.

Odpoveď:
Váš inzerát som si prečítal s veľkým záujmom a môžem vás upokojiť, že spadám do vami stanovenej príjmovej kategórie. Je tu však jeden veľký problém. V podstate navrhujete jednoduchý obchod - vy dodáte krásu, ja peniaze. Lenže vaša krása bude postupom času vädnúť zatiaľ čo moje príjmy stúpať. Dokonca môžem s istotou vyhlásiť, že už nikdy nebudete krajšia. Ste síce aktívum, ale s neustále klesajúcou hodnotou. Z ekonomického hľadiska teda nemá veľký význam investovať do vás. Čo by ste povedali na dlhodobý prenájom? Ak máte záujem ozvite sa.

Padá lietadlo k zemi a pilot kričí na cestujúcich: "Jeden z vás musí vyskočiť, inak sa zrútime!" Tými cestujúcimi sú Slovák, Rus, Američan a cigáň.
Slovák okamžite zakričí: "To je jasné, vyhodíme cigána!" V tom priskočí Američan a vraví "Páni, žiaden rasizmus, urobíme to nasledovne, každému položím otázku a kto ju správne neodpovie, tak ten bude musieť vyskočiť."
Pozrie sa na Rusa a pýta sa: "Aká bola najväčšia lodná katastrofa na svete?"
"Titanic" - odpovedá správne Rus. Na Slováka: "Koľko tam zahynulo ľudí?"
"1161" - odpovie správne Slovák. Nakoniec sa Američan otočí k cigánovi a hovorí:
"Vymenuj ich!"


Rozpráva tatranský bača turistovi: "Najhoršie bolo, keď prišiel jaguár a zobral všetky ovce... "
Turista neverí: "Deduško netáraj. Keby to bol vlk, rys, alebo medveď uveril by som. Ale jaguár tuná v Tatrách?"
Bača: "Jaguár? Čo to táram? Február to bol!"


Príde David Copperfield na hranice a tam ho kontrolujú colníci. Jeden z nich sa ho pýta:
- A nemohli by ste nám predviesť nejaké kúzlo?
- Ale samozrejme že mohol.
Copperfield mávne rukami nad šálkou kávy a naraz celá šálka aj s lyžičkou a podšálkou zmizne.
Colníci na to pozerajú a jedn z nich hovorí:
- A to je všetko?
- Áno.
- Tak pozri, teraz sa pozeraj ty: Vidíš tam vonku tie tri kamióny plné liehu?
- Vidím.
Colnik vezme do ruky pečiatku, trikrát ju orazí do papierov a hovorí:
- Tak a teraz je v nich hrášok!

Fico sa pýta Obamu: "Koľko ľudí ťa nenávidí?" Obama hovorí: "No, odhadom 5 až 6 miliónov. "Fico na to: "Hm, tak to je zhruba všade rovnako."

Angela Merkelová je na návšteve u Obamu a Obama sa jej chváli: "Pozri, Angela, keď stlačím toto modré tlačidlo, tak je celá Moskva zrovnaná so zemou. Keď stlačím toto červené tlačidlo, tak je celé Rusko zrovnané so zemou. A keď stlačím žlté tlačidlo, celé Rusko aj Čína sú zrovnané so zemou."
Angela mu odpovedá: "No..., moja babička bývala v Berlíne a v dome mala tri záchody. V prvom mala porcelánovú misu, v druhom striebornú a v treťom zlatú misu. Ale keď v štyridsiatompiatom prišli Rusi, pos*ala sa na chodbe..."

Kľaknem si k nej, strkám do nej prst, je vlhká, beriem ho do ruky, vrazím ho do nej, znova a znova, všade je semeno, lapám po dychu.................prvý riadok mrkvy mám zasiaty............

Lev si zavolá všetky zvieratá a hovorí:
Ten, kto skočí z tamtej vysokej skaly môže, pretiahnuť moju levicu.
Všetky zvieratá vylezú na skalu, pozerajú, aká je to hĺbka.
Len lev zostal dole a čakal...
Dlho sa nič nedialo až naraz letí dole chlpatá guľa, zväčšuje sa a medveď dopadne na zem.
Hneď ako dopadol, sa postavil, oprášil a zasa sa škriabe hore na skalu.
Kde sa ženieš, medveď? diví sa lev. Veď môžeš pretiahnuť moju levicu!
A medveď hovorí: Ale najskôr je*nem tomu, čo ma sotil...
-----
"No, víte, pane doktore, mně nechce stát..."
"Nic mi nemusíte říkat!" přeruší ho doktor. "Nic si z toho nedělejte, já vám na to tady předepíšu takový prášky, a budete zase jak zamlada."
"Ale pane doktore, já..."
"Já vím, vy se za to tak trochu stydíte, ale věřte mi, není vůbec kvůli čem u. To se stává polovině chlapů ve vašem věku, není třeba se kvůli tomu nějak znepokojovat."
"Ale pane doktore, já jsem..."
"Člověče, prášky máte předepsaný, říkal jsem vám, že si z toho nemáte dělat žádnou hlavu, tak co ještě chcete? Běžte, já tu mám další pacienty, nemůžu tady s vámi hodinu debatovat!"
Chlapík se tedy sebere a naštvaně odchází. Cestou potká kamaráda, a ten se ptá: "Nazdar Pepo, co se ti stalo?"
"Ále, co ti mám vykládat. Byl jsem u doktora, protože mně nechce stát přiznat invalidní důchod, a ten debil mi na to dal prášky!"

Keď si tučná - máš schudnúť
Keď si chudá - nie je ťa "za čo chytiť"
Keď si škaredá - zhadzujú ťa
Keď si pekná - majú na teba poznámky
Keď si mladá - máš mať prax
Keď máš prax - máš byť mladá
Keď sa oblečieš seriózne - si karieristka
Keď sa oblečieš pohodlne - neberú ťa vážne
Keď sa oblečieš vyzývavo - si štetka
Keď si škaredá - máš smolu, nie si reprezentatívna
Keď si pekná - musíš byť hlúpa
Keď si pekná a máš postavenie - musela si si ho "odležať"
Keď robíš nadčasy - si zlá matka a neberieš rodinu vážne
Keď nerobíš nadčasy - si neperspektívna pracovná sila a neberieš
prácu vážne
Keď si mala v posteli veľa mužov - si štetka
Keď si v posteli veľa mužov nemala - si chorá, frigidná, alebo
lesba.
Tak sa teda pýtam vážení:
Ktorá je to tá normálna žena???

Aký je rozdiel medzi čarodejnicou a prostitútkou?
Čarodejnica má veľkú moc a prostitútka moc veľkú...

Anglicko – šarišský slovník:
1. DO YOU SPEAK ENGLISH? – Znaš hutoric jak toten Bľer?
2. WHERE DO YOU LIVE? – A ty skadzi?
3. COME ON! – Ta idzeme na to, ne?
4. TOUCH ME… – Ulap me!
5. WHAT ARE YOU TALKING ABOUT? – Co dristaš?
6. I LIKE POTATOES – Mam rad bandurky.
9. BE COOL! – Netreba še šarpac!
11. YOU ARE CRAZY! – Ta co ci rajbe už načisto?
13. I LOST MY MIND – Šalena ja bula.
14. WHAT A HOT WEATHER! – Horuco až psy jazyky vyvaľuju!
15. WHERE WERE YOU? – Ta dze ši ty bul!
16. FINALLY, IT STOPS RAINING. – Už naverno prestalo peršec.
17. A PAIR OF SOCKS, OR STOCKINGS? – Zokňe, abo štrimfľe?
19. FATHER, YOU ARE HERE?- Tato,ta to ty to tu?
20. SOMEWHERE HERE – Dzeškaj tutaj.
21. I WAS MAD THAT I LOVE YOU- Šaľena ja bula, že ja ce ľubila..
23. POUR ME- Ta uľej, ňe?!