Pýta sa medveď dinosaura:
Ty, Dino, pridal si ťa už Noe medzi priateľov na Facebooku?
Nie prečo?
No tak to si v prdeli!!!!!!!!!!!

On: Vyfajč ma.
Ona: Romantickejšie by sa nedalo?
On: Vyfajč ma...v daždi.

On: "Ty si tak škaredá"
Ona: "Ty si tak opitý "
On: " Ale mne to do rána prejde ..

Keď ťa niečo trápi, nutká, napraví to súlož prudká, súlož celé Vianoce, vyhnú sa ti nemoce.

Žena potrebuje sedem mužov.

Doktor: "Vyzlečte sa"

Zubár: "Otvorte ústa."

Veterinár: "Tak čo robila Pusinka včera?"

Záhradník: "Chcete ostrihať to krovie?"

Predavač nábytku: "Bude sa vám to páči, keď to bude vnútri."

Kaderník: "Chcete to skrátiť, alebo to mám spraviť dlhé?"

Bankár: "Čím dlhšie to tam budete mať, tým viac získate."


Janko Poslal otvorený list Ježiškovi
-Ježiško, chcel by som bicykel a 500 €
Baby na pošte si to prečítali a zložili sa mu na bicykel a pridali 100€
O 3 týždne čítajú ďalší list.
-Ježiško, dík za bicykel, Tie svine na pošte mi ukradli 400 €.

Láska je ako keď sa pocikáš, každí to vidí, ale len ty to cítiš !!!!!

Príde chlapík do drogérie a žiada si čierny prezervatív.
- Prečo práve čierny? - nechápe predavačka.
- Ale, zomrel môj najlepší priateľ a chcel by som prejaviť sústrasť jeho manželke.

Dobre sa obesiť, to vylučuje možnosť zle sa oženiť !!!!!!

Príde James Bond v Moskve do baru a pri dverách ho zastaví vyhadzovač, no James Bond sa nedá len tak zastaviť a hovorí:
- I am Bond, James Bond!
Vyhadzovač nato:
- I am gej, Sergej!