Čo urobí bocian potom, ako prinesie dieťa?
Schúli sa a schová späť do nohavíc.

Tri pivá ti nahradia obed, štyri spolubesedníka, päť ženu a po desiatom máš monológ.

Počas zápasu slovenskej hokejovej reprezentácie zbadá člen ochranky, ako dvaja fanúšikovia preliezajú plot. Pribehne k nim, chytí ich za golier a hovorí : „Tak páni, to teda nie! Späť na miesta! Ten zápas dopozeráte pekne do konca!“

Ahoj, ja som tvoja nová suseda.Mám chuť dnes celý večer tancovať, piť a súložiť!! Nemáš čas!!! Jasné, že hej.
Super!!!! Postrážiš mi psa?

Viete ako budí Zdeno Cíger slovenských hokejistov ? Vstávajte chlapci, už je 6 !

Janko, to je vážna vec

Otec so svojim osemročným synkom navštívi drogériu a syn sa pri pohľade
na kondómy pýta: “Oci, čo to je?”
“Vieš, Janík môj, to sú kondómy. To muži používajú pre bezpečný sex. ”
“Aha, tak tomu rozumiem. A oci, prečo sú tie kondómy balené po troch?”
“No to sú kondómy pre stredoškolákov. Jeden majú na piatok, jeden
na sobotu a jeden na nedeľu.”
“Tak to je geniálne. A prečo sú tieto balené po šesť? ”
“To sú kondómy pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu
a dva na nedeľu.”
“To je úžasné, na čo všetko ľudia neprídu. A prečo sú tieto posledné
balené po dvanásť?”
“Tak pozor, Janko, to je vážna vec, to sú kondómy pre ženatých mužov.
Jeden je na január, jeden na február, tretí na marec… ”

Klasifikácia Vodky v štýle IT :
0.1L - Demo
0.25 - Trial version
0.5L - Personal edition
0.7L - Professional edition
1.0L - Network edition
3L - For small business
5L - Corporate edition
Fľaška domácej vypálenej - Home edition
Pohárik na rozlúčku - Service pack
Ranný pohárik - Recovery tool
Pivo - Patch
Coca-Cola, Fanta, 7-Up - Trojan viruses

Východniar je na návšteve v Amerike a chce ochutnať pravú Americkú whisky. Vojde teda do baru a hovorí: Dajte mi fľašu whisky. Barman vytreští oči: Ešte nikto tu nevypil fľašu whisky a stavím sa s tebou o sto dolárov, že ani ty nevypiješ. Východniar sa otočí a odíde. O pätnásť minút sa rozletia dvere, v nich východniar a hovorí: Prijímam tvoju stávku! Zoberie fľašu whisky a vypije ju za päť minút. Barman je v šoku: Ešte v živote som to nevidel a ani by som neveril, že sa to dá. Načo východniar povedal: Ja som si tiež nebol istý, tak som si išiel najprv vyskúšať do baru naproti.

Marienka ide do kostola na omšu a keď odchádza, spadne jej náušnica. Chvíľu ju hľadá po podlahe a keď ju konečne nájde, všimne si, že na ňu zamračene pozerá farár.
“Slečna, prosím, tu je päťdesiat eúr, kúpte si nohavičky. Taka krásna žena nemôže byť takáto nehanebná!” lamentuje a podáva jej peniaze.
Dievča ich s veľkou vďakou prijme a keď túto historku povie doma svojej mame, tá neváha ani minútu. Oblečie si svoje najkratšie šaty, dá dole nohavičky a ide do kostola. Po omši predstiera, že jej taktiež spadla náušnica. Keď skončí so svojím divadielkom, všimne si, že si ju zamračene prezerá farár.
“Pani …” Hovorí nervózne. “Tu máte jedno euro a kúpte si žiletky .”

Najväčšia životná múdrosť je včas rozoznať, na koho sa vysrať a pred kým sa posrať.